ESTUPEFACTO

Como rezan algunos azulejos, de estos que puedes ver en las tascas de los pueblos: “Hoy es un día perfecto, seguro que viene alguien y me lo jode” … pues dicho y hecho.
Parece que hay días en los que el teléfono suena para contarte desgracias. Parece que viejos fantasmas a los que tenías cierto aprecio aparecen con ganas de asustar más de la cuenta. Parece que en lo que crees firmemente se tambalea, dejándote descolocado. Parece que la amistad tiene un precio, y yo … bien porque estoy en números rojos, o bien porque mi madre me ha enseñado otra cosa … no estoy dispuesto a pagarlo. No entiendo las maneras que tienen algunas personas de percibir el mundo. No entiendo las pelis de vaqueros, los indios no son siempre malos, ¿te has parado a hablar con ellos? No entiendo cómo se puede pasar de una amistad a un odio en un segundo. No entiendo porqué me tengo que complicar el día, cuando estoy casi seguro que no me lo merezco. No entiendo porque se puede pasar de presentar a alguien como tu mejor amigo, para luego gritar a los cuatro vientos que esa persona ya “no te aporta nada”... pensaba que la amistad era otra cosa … y por esto estoy estupefacto. Estoy cabreado. Estoy triste. Estoy nervioso. Estoy rabioso. Estoy raro. Estoy que no sé ni por dónde me da el aire… por haber estado equivocado durante tanto tiempo. Gracias a dios, y esto también lo dice mi madre, nunca es tarde si la dicha es buena… más si cabe, cuando tienen que venir fantasmas a enseñarte lo equivocado que estabas y lo bueno que es conocer ya a los 31 años lo que significa la verdadera amistad. ¡¡Menos mal!!
Dedicado a todos los que alguna vez, un presunto amigo les ha dado una puñalada trapera y encima te enteras por octavas personas … hijos míos, siempre nos quedará que repongan el un, dos, tres e ir de sufridores, igual nos toca el piso en torrevieja … who knows?

DOCTOR, ¿ME DOLERÁ?

Miedo, me estoy dando miedo… como dice mi mas mejor amiga… sonsonorraun encendido. Tele preparada. Ensaladera con patatas y ganchitos. Platito con piparras varias. Otro con aceitunas. Densas cervezas con limón y la garganta preparada para gritar … GOOOOOLLLLLL!!!!!
Segundo partido de la historia, y esta vez no ha sido por casualidad, más bien con alevosía y nocturnidad … ya os contaré si acabo limándome las uñas de los pies o forofo hasta la médula. Soy un hombre de extremos.

SUS VAIS A ENTERAR!

Iba con la legaña pegada todavía en el ojo, y una somnolencia extrema, hacia mi lugar de trabajo, cuando mi coche decidió que además de ABS, Airbag, SRP, Turbo, Tango y Cash, MP3, Elevalunas Eléctricos, Volante y Cuatro ruedas… tenía despertador de serie: Un árbol de navidad acompañado de un sonido estridente típico de matinal del todo a cien, me devolvió al mundo de los vivos: “Avería Motor: Llevar al taller”
No es la primera vez que me sale esto, ya no me asusta como el primer día, pero ahora pienso … como mi coche sólo sepa decir esta frase … el día que tenga una avería en el motor de las de verdad yo voy a seguir conduciendo hasta roma …
Llego al taller. Camiseta rosa con dos calaveras divinas de la muerte, pantalón gris con cuadros rosas, playeras plateadas a juego de la chaqueta plateada que me regaló mi dar por mi cumple, así con un aire petarda, y unas gafas tamaño careta de soldador divinas de la muerte…. ahora entiendo lo que sienten las rubias con vestido tapa mínimos y escote enseña máximos. Nadie, y cuando digo nadie … es nadie, me creía lo que les contaba. Claro me empiezan a hablar de bujías, de válvulas y de juntas de culatas … y yo … de coches, menos que de futbol… pero digo yo … de qué cojones van. Que pasa que porque seas tío tienes que saber cambiar una rueda???? Pues no, pero sé lo que es un corrector de ojeras y ellos no, txintxa!!
Después de tres horas en el taller, viendo cómo iban pasando los distintos niñatos llenos de grasa hasta las cejas y con unos pelos que se llevaban allá por el pleistoceno, mirando mi coche, desnudándole, metiéndole mano sin control… decidieron que no tenía nada. Que igual había sido un error del ordenador… o que había dicho otra cosa… grrrrrrrrrrrrr!
Pues aquí el niño vestido de campeonato de golf de aceras de enfrente, cogió su coche, metió primera y salió del taller con una sensación de “venía dormido, el coche no te ha dicho nada” … cuando en medio de la autopista, mi coche después de aceptar que había sido violado por una panda de ineptos que lo único que saben llevar bien es la grasa, decidió revelarse: “Avería Motor: Llevar al taller”
No me asusté, le sonreí… y (siempre parando en el arcén) llamé al taller. Les dejé muy claro que yo no estaba loco, que qué coño de revisión le habían hecho, y que el lunes tendrían noticias de mi abogado (esto último es mentira, pero queda genial). Así que tengo que ir hoy sin falta a comprarme un chándal y unas playeras maxitunning al DeKaTlon para que el lunes, me hagan caso… y traten con respeto a mi pobre car … ay …. TO BE CONTINUED.

Nota del autor, lo más divertido es que los macho manes del taller tienen de música de espera en la centralita el “Big Girls de Mika” … si ellos supieran.

FIEBRE?

Después de 31 años he visto mi primer partido de fútbol. Después de 31 años he gritado gol, cuando esa cosa se ha metido por detrás de la otra con cuerdas. Después de 31 años me ha parecido un poco divertido ver un partido de fútbol…
Sólo he necesitado 31 minutos para darme cuenta que los de rojo … no eran los míos.

PENA. PENA DE MI CORAZÓN.

Hoy, viendo anatomía de grey, han recurrido a una frase típica de guión de teleserie de súper amor, en un momento de tensión musical y situación insultante de “tuto o muete”, que por un momento ha precipitado que mi lacrimal se estimulara más de la cuenta. Me doy cuenta de lo bobo que soy en estos casos. De cómo lloro con unas ganas locas hasta con el telecupón. (siempre y cuando esté sólo, ya me lo miraré) Me ha venido a la cabeza, lo que me gustan los dramones de las tres de la tarde en los que todo es cuesta abajo, y te puedes pegar una panchada generosa de mocos, lágrimas, kleenex empapados, y una pena penita pena …

MIS AMIGAS LAS BOLSAS PUNTO COM

¿Alguien me podría explicar por qué se diseñan las bolsas de plástico que te dan cuando compras siete kilos de naranjas con sistemas degolla manos integrados???? Somos capaces de llegar a la luna, y no somos capaces de inventar algo que, por lo menos, no te corte la circulación … dolor … mucho dolor. He dicho.

RECUERDO

Recuerdo los viajes cuando era niño como algo especial. Recuerdo salir escopetado del colegio, arrastrando la mochila para montarme en el coche y partir. Un viaje de casi tres horas que hoy en día se hace en una. Bocadillo de chorizo de pamplona en inicio, millones de migas en el asiento trasero del 124 como final. Recuerdo el olor a tabaco negro que mi padre fumaba sin parar, envolviendo todo el coche. Un maletero lleno de sillas, mesa de playa, cubos, maletas, radio cassette a pilas, y una sombrilla con publicidad de helados que eran algo sagrado cuando acababa de comer y los devoraba mientras hacía la digestión tragándome una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley... Recuerdo agarrarme a mi almohada, era mi cinturón de seguridad, mientras disfrutaba del camino tumbado en el asiento de atrás. Me vienen flashes de conversaciones de esas que hay que leer entre líneas que iban dedicándose mis padres durante el viaje, entre miradas y risas, en esos fines de semana llamados minivacaciones, nunca fueron a maldivas… pero significaban mucho más que cualquier gran viaje. Disfrutaba jugando con mi padre a recitar lo que significaban todas las señales de tráfico que nos iban acompañando, y con mi madre a elegir un color y por cada coche que pasara, de ese que habíamos elegido alguno de los dos, nos llevábamos un punto (el blanco no valía, eran las normas … ¿?)Sigo viendo pasar los postes con cables que iban y venían, iban y venían. Y, por supuesto, atormentar a mis padres con los ciento y un “cuánto falta?”. Lo recuerdo. Me encanta recordarlo. Si lo recuerdo es porque pasó, y me encanta que haya pasado.

ÉRAMOS POCOS

Sin comentarios … un corto entretenido. Además los domingos no echan nada en la tele … espero que os guste.

éramos pocos
{borja cobeaga}

DÍA DE LA MÚSICA

Hoy es el día de la música. Y no ha cambiado nada. Seguimos todos iguales. Unos pegándose por el canon y otros pegándose porque no les entran en la cartera los billetes del canon. Se supone que debería felicitar a alguien … hoy será el día de alguien … pero como no tengo muy claro a quién, y ando a falta de cariño, me voy a felicitar a mí mismo. Me voy a felicitar por haber estado treinta y una primaveras rodeado de música. Me voy a felicitar por acompañar a la gran mayoría de mis recuerdos de una banda sonora privada. Me voy a felicitar por haber aguantado como un campeón, primero, las broncas de mi madre, y ahora las de mi dar porque las baldas del baño no son lugar para poner cd’s. Me voy a felicitar por haberme torturado escuchando una y mil veces la misma canción durante tardes enteras. Me voy a felicitar por ser, como tú, un apasionado del do re mi …
Hoy os dejo con una de mis canciones favoritas, una canción que descubrí siendo un niño, y la escuchaba una y otra vez con mi walkman tamaño microondas en una bonita cinta tdk de 46.

dire straits
money for nothing
{brother in arms}

COITUS INTERRUPTUS

Uno que es muy espabilado, ha llegado a casa con un golpe de calor de los de aupa. Y según estaba tirándome en el sofá me ha venido a la cabeza la Anita Torroja y su hawai bombai … y ahí que ha ido este chico que os habla a bajarse un par de grados, he pensado … qué coño, me lo merezco. Cubatita con menta, hielo picado, limón en grandes cantidades y algún licor secreto de tierras lejanas que me pone malo malo malo. Bañera llena de aguita fresquita, le he echado un potingue que le he robado a mi dar de su balda de “cosas para el baño”, el olor ha abrazado el cuarto de baño en el minuto menos dos… más frescor. Poca luz, no por crear ambiente, más bien para no verme las lorzas y pensar que estoy con moby dick en la bañera … y ventilador, despacito, soltando aire poco a poco, que el zumbido me atonte un poco más de lo habitual… Le doy al play del equipillo con más altavoces de los necesarios que tenemos en el cuarto y empieza a sonar un cd muy bueno que tengo con una sesión de jazz que me regaló un amigo. Veo venir la felicidad directa hacia mí, como un tren a trescientos mil, con todas las ganas de pasarme por encima y dejar dibujada una sonrisa que me va a durar hasta mañana in the morning cuando suene el despertador y tenga que coger la mopa y el trapo. Meto la primera pierna en el agua…. No me ha dado tiempo a meter la segunda … los deberes de buen marido, buen amigo y buen amante se han antepuesto a mi sesión de lujuria relajante. Tendré que dejar la hipotermia y los deditos arrugaditos para otro día … soy un cuitau (como dice la santa de mi madre). Apago el cd maravilloso, enciendo los dos mil watios de luz, me cago en la madre que los parió, y me piro … moraleja, mete los teléfonos , el timbre de casa y tus oídos junto con las sales de baño cuando estás preparando la bañera.

LECCIÓN

Hay un momento en mi vida que no tengo muy claro dónde situarlo. Digamos que se trata de un momento de transición, un día cualquiera en el que mi cerebro entro en cortocircuito y de pensar A … pasó a pensar B. Un punto en el que mi santa madre ha pasado de ser eso … mi madre … a ser lo más bonito del mundo, mi confidente, mi diva namber guan, la niña de mis ojos. Supongo que a todos nos pasa que durante una época, lo normal, es odiar a tu madre, sentir que no sabe hacer nada, suponerte mejor que ella a toda costa, padecer el amargor del eterno impedimento de hacer todo lo prohibido, que por otro lado te encanta y lo haces igual… pero ahora me gusta charlar con ella, me gusta comer sus lentejas mucho más que cien menús del bulli, la llamo todos los días, aun sabiendo que voy a tener que soportar quince minutos de monólogo increíble. Intento disfrutar de todos los segundos que puedo estar con ella… aunque me sigue sacando de mis casillas, como toda buena madre lo sabe hacer de maravilla. Me gusta abrazarla, la doy todos los besos que puedo, la agarro de la mano, incluso en público. He pasado de sentir vergüenza de lo que podría decir mi madre si me encontraba con alguien conocido … a llevarla como si de un tesoro se tratara, orgulloso cien X cien. Con toda esta transición he aprendido algo. Algo que he escrito en el cuaderno que tengo escondido en la mesilla. Algo que no sé si será cierto o no … pero yo me lo creo, y con eso me vale.

La familia es eso que por más que trates de odiar,

nunca jamás podrás dejar de amar.

HIP HIP HURRA!

¿alguien me podría explicar cómo instalarle a mi vecino el botón “MUTE”? me vuelve loco, y no es que ponga la música alta, ni que vea la tele hasta tarde, ni que discuta con la parienta … que va! Faltaría más ….
Carta a mi vecino:

Amigo vecino,
Te escribo estas líneas con la mano temblorosa, con los ojos a medio gas, con ganas de agarrar a alguien y decirle cuatro cosas… necesito dormir, y dejar de pensar todo lo que ocurre en tu casa. My friend, chavalín, simpaticote … de verdad es que eres un cabronazo, te echas unos polvazos que ….tan demasiado a menudo, muchos más de los normales, por encima de todas las medias … que … joder … es que avergüenzas a cualquiera!! Que vigor!! ¿Por qué no duras los cuatro minutos treinta y siete segundos del resto?? Si se acaba la porno de la local y sigues dale que te pego a pesar de haber empezado con el telediario. ¿Porqué no puedes utilizar la cama como todo hijo de vecino y te tienes que pasear por la cocina, los 2 cuartos de baño (ese día fue de escándalo), la otra habitación…. y juraría haberte oído un par de veces hasta en el trastero?!?!? Por dios.. pero es que claro, desde que el ladrillo doble capa desapareció de la nueva construcción … se oyen hasta las moscas, y que te oiga echándote el kiki, pues vale, que si un uh que si un ah que si un grrrr… pero amigo vecino, te importaría no comentar la jugada mientras estás en pleno acto!!! Es que hablas más que yo!!!! Qué gritos, qué parrafadas de todo lo que te gusta, que ímpetu narrando la siguiente posturita qué vais a realizar, qué emoción le pones… de verdad … quiero un autógrafo. Me lo dejas en el buzón del 4ºF … gracias salau.
Por cierto, ¿has pensado montar una academia?

CON UN 6 Y CON UN 4 ...

... no es una cara, pero es mi autoretrato.

IBUPROFENO

A parte de las arrugas, la hipoteca, las tres tallas más y que la paga ya no me la da mi madre… también ha cambiado en mi vida de "adulto RESPONSEIBOL" la necesidad imperiosa de hacerme una tortilla de ibuprofenos cuando me levanto tras ... digamos ... una fiesta de guardar. Ya no aguanto las resacas. Me matan. Estoy fatal. ¿Por qué dije que sí al decimocuarto vino? ¿Alguien me lo puede explicar? Cuando era un adolescente con las hormonas a velocidades cercanas al match-3 y salía salía salía y nunca nunca nunca entraba en mi casa … es que me daba igual arre que so … viernes, sábados y si me apuras hasta los domingos, y oyes, … como una lechuga, fresco fresco. Y ahora llegas a casa sin saber muy bien cómo. Juegas a no hacer ruido para no molestar a los compañeros de esta nuestra comunidad, lo que desencadena que se te caiga todo, golpees sin control armarios, tapas de baño, puertas, … has decorado la casa con demasiados salientes y muebles bajos, y los muy jodidos se mueven como en una peli de miedo… me los trago todos. Descubres tus limitaciones en cuanto a equilibrio… porque con lo fácil que es quitarse el pantalón un martes diecisiete, pero ... qué me decís cuando se llevan dos vinos de más … vamos … ni que fueras escapista profesional. Duermes como montado en el dragoncan y resoplando por la llegada de los inevitables sudores de la muerte. Y por favor, ponte de acuerdo con tu pareja para salir los dos, porque estar dormido y que se te meta en la cama un ambientador de pino versión crianza del 2003 … buf … que espanto…. Y ya … cuando te levantas … juras que jamás volverás a tomar vino en tu vida, ni en misa!… mentira, todo mentira. Te molesta hasta el sonido del segundero del reloj digital de la mesilla… te duelen todos los músculos de tu cuerpo porque te creíste Bisbal, y claro, a cada pinchazo de musculo en huelga te vienen imágenes que preferirías no ver ... has bailado sin control, sin pudor y sin saber que la última vez que hiciste gimnasia estabas dando los ríos en un mapa plasticoso colgado del crucifijo del colegio de turno. Te acuerdas del ridículo que hiciste con la chica esa a la que le contaste tu vida, obra y milagros. Te acuerdas cuando se te cayeron los cuatro cubatas que llevabas y manchaste a medio bar. Te vienen flashes de haberte quedado encerrado en el baño, y que después del pánico descubriste que ... habías cerrado el pestillo. Recuerdas como hiciste la conga, te subiste a una silla pensando que eras go-go.... Las resacas son lo peor, prefiero el coma.
Cómo bailamos! Cómo gritamos! Cómo nos reímos! Hemos dejado bajo mínimos la producción de la rioja!!!
Hurra! Hurra! Hurra! Qué bien me lo paso! ¿Quedamos el sábado que viene? …

JA (π) BIRTHDAY

Una imagen vale más que mil palabras. Un recuerdo vale más que mil imágenes. Para toda una vida de momentos me faltan dedos en las manos.

ZORIONAK.

IMBÉCIL

Sí señor. Soy imbécil. Como he comentado antes, iba para el concierto de mi “amiga” Najwa Nimri con el señor Carlos Jean. Un espectáculo en toda regla, con nivel de decepción menos tres. Me encanta la bruma que se crea, como diría mi amiga M punto P punto I y punto, “demasiado intimo”. Y a mí me gusta que sea así. Intimo. Rodeado de cientos de personas pero solo. “Crime” me ha vuelto loco. “Frontier” en su versión ultra rumano cerrado ha sido casi perfecta. “For me tonight” me ha hecho pensar. “No blod” me ha teletransportado a momentos que siempre son gratos de recordar y el porrazo de marihuana de los de al lado … para que comentar. Najwa, mi amiga, Najwa ha estado como siempre. Como esperaba. Desde su eterno cigarro sin encender, hasta su petición de una goma del pelo porque éste le molestaba. Diva. Diva con letras mayúsculas y un acompañante maestro entre los maestros. Un honor haber asistido a este concierto.
Lo mejor viene cuando acaba. Porque la gente ha tenido su bis. Pero yo he tenido uno muy especial. No porque najwa haya acabado dándome dos besos… no. No porque haya tenido el placer de estar junto a ella y ser incapaz de decir algo más que “encantado” (de ahí el título de imbécil, que es lo único que me merezco)… no … he tenido mi bis, porque la pinta, la niña y la santa maría acompañadas por lo más bonito del mundo se lo han currado para que mi diva preferida me diera dos besos. No sé si podré decir que he cumplido un sueño … no lo tengo claro (igual es por la hora y las tres cervezas de más) … lo que sé es que mi gente, mi piña, mis amigas, mi novia, mi atmósfera particular … no fallan.
Un millón de aplausos por ellos. Sois los mejores.

DIVAS

Hoy me toca pegarme con todo el clan cantamañanas. Hoy me toca sudar sin control. Hoy me toca saltar y saltar. Hoy me toca llegar a casa con afonía post concierto. Hoy me toca sesión de pelos de punta en el segundo exacto en el que se apagan las luces y empieza a sonar la música. Hoy me toca archivar un montón de momentos. Hoy me toca examinarme al intentar susurrar a la vez que lo hagas tú. Hoy me toca sacar del armario las entradas que compré hace dos meses. Hoy me toca disfrutar de una de las divas a la que se lo tengo perdonado.

Najwa Nimri

Najwa, hoy a ti, te toca salirte, no me defraudes.

Por cierto Carlos, a ti también te voy a ver ... pero hijo ... el fanfatal es lo que tiene.

SUEÑOS, GRANDES ÉXITOS

1.- ¿alguna vez habéis tenido un sueño que parecía tan real que hubierais pagado por no despertar?
2.-¿alguna vez os habéis despertado llorando por la desgracia que acababa de ocurrir?
3.-¿alguna vez habéis sentido la necesidad de gritar y notáis la garganta en posición mute?
4.-¿alguna vez os habéis levantado con la sonrisa pluscuamperfecta por haber tenido uno de los mejores orgasmos de vuestra vida?
5.-¿alguna vez habéis sentido que os cogen de la mano y apretáis los ojos para que el hombre del saco no haya decidido descansar con vosotros esa noche?
6.-¿alguna vez habéis soñado que estabais soñando?
7.- ¿alguna vez habéis soñado que hablabais en otro idioma y sonaba perfecto?
8.-¿alguna vez os habéis visto en un sueño?
9.- ¿alguna vez soñáis despiertos?

Seño, a todas sí.

1.- anoche
2.-hace mucho tiempo, se ahogaba mi sobrina mientras nadábamos juntos en la playa … vino una ola grande, grande y noté como se soltaba su mano de la mía.
3.-yo gritaba y gritaba … porque la “niña de la lengua” venía a por mí …. pero nada salía de ahí. (al día siguiente mi dar me montó un pollo que lo flipas por la noche que le había dado)
4.-todavía me tiemblan las piernas.
5.-es una de mis peores pesadillas.
6.- el día que yo creía que no podía gritar (ver respuesta 3) Fue una paranoia muy gorda, porque era totalmente consciente, si no me despertaba del sueño embebido en mi sueño … nunca podría despertar … buf ..
7.-muy a menudo, lo que no entiendo es cómo no paso de cuarto de la escuela de idiomas… con lo bien que me desenvuelvo!
8.-sí, y lo peor es que todavía no sé quién era yo entonces!!!
9.- todo lo que puedo, es mi deporte favorito.

Bueno Freud, me dejas el "gritox", ok? eternamente agradecido.

ONE'S UPON A TIME

Corría el mes de mayo de 2005 cuando me aventuré a visitar a una de mis amigas, B punto T punto G y punto. Antes solía hacerlo muy a menudo, cuando las tenía, a varias de ellas, dispersas por medio mapamundi y mis amigos de VISA me daban cash para poder hacer visitas en condiciones. Entré en Glasgow creyendo que me iba a encontrar algo, pero salí con un pedazo de sonrisa y un montón de recuerdos en la maleta. Entre ellos, como regalo de cumpleaños (gracias txurry), tuve el placer de asistir al concierto de Morcheeba en el Carling Academy. Ahí fue donde Morcheeba y yo nos enamoramos y juramos amor eterno for ever and ever … Los hermanos Godfrey, acompañados de Mª Margarita de cuyo nombre prefiero no acordarme, se curraron un conciertazo de levantar la boina … yeeeeeeeepa!!

Tengo muchas canciones especiales, sobre todo de dos de sus álbumes Big Calm (1998) y The Antidote (2005), vinculadas a momentos llenos de pelos de punta, pero como diría Mayra Gomez Kemp, sólo me puedo quedar con una, los motivos están guardados bajo llave. Disfrutarla, yo lo hago… y revivo .. y revivo …



morcheeba
the sea
{big calm}
+info

Por cierto, si algún alma candida me quisiera regalar el último cd … yo estaría tan agradecido …

SIN PENA NI GLORIA

Pasan los días sin pena ni gloria y yo sigo mirando por la ventana. Me gusta hacerlo, lo sabéis, pero … miro y miro y sigo viendo lo mismo. Lluvia. Bruma. Todo gris. Paraguas que se chocan mientras andan buscando refugio. Calles empapadas y ríos de nuevo diseño que cruzan aceras a sus anchas. Caras blancuzcas deseosas de excitación pigmentaria. Lorenzo ha debido pillar con alguna súpernova cachonda que le ha robado el corazón, y nuestro amado invierno no puede cogerse sus merecidas vacaciones, robándonos a nosotros la ilusión. Necesito cegarme con la luz y dejar de mojarme. Necesito sesiones varias de terrazas y conversaciones vestidas de tirantes. Necesito guardar el paraguas, me aburre su negro triste. Necesito desempolvar las tanacas, que me hagan rozadura entre el gordito y el señalo porque me da la gana. Necesito darme un paseo por la playa, llenarme los pies de arena, pincharme la planta con alguna que otra concha, a poder ser no Velasco. Necesito impresionarme por mirar el reloj y que sean las nueve y todavía tenga calzadas las gafas de sol. Necesito sudar y ya no saber que quitarme. Necesito andar descalzo por casa buscando el fresquito de los azulejos de la cocina. Necesito bajar de golpe, diez grados la temperatura del agua caliente, y notar como un escalofrío se ceba con mi cerebelo. Necesito sentarme en un banco y sentir el aplomo del calor sobre mi cuerpo, ser incapaz de levantarme y abrazarme a la pereza que sentiré. Necesito recargar mis baterías, esas que llevan pitando "me gasto!! me gasto!!!" ocho largos y oscuros meses. Necesito … Necesito que lorenzo se mosquee con su súpernova de una vez por todas y nos alegre a todos un poco la vida.
Nos lo hemos merecido

HE VISTO EL TUNEL

Amigas lectoras, he estado a punto de morir. Autoexplotando. Y luego ahogado en mi propio pis.
Salgo de trabajo, cojo el coche fantástico y le digo… kit vamos pa casa, que hoy tengo ganas de tumbarme en el sofá a ver el teletienda … y kit me ha contestado con el sonido de una llamada entrante …. mi señora esposa:

- El coche del amor digamé!
- Dar, tenemos que ir al súper!!!!
- No, no hace falta … fuim…
- No era una pregunta, dicen en la radio y en la tele que por la huelga de transportistas se están quedando los súper vacios… y tendremos que comprar algo, por si las moscas.
- Venga ya … no será para tanto. ¿ha estallado la tercera guerra mundial u qué?
- Te he dicho que vayas... Y NO PONGAS ESA CARA ¡! (como me conoce la jodida)

Y yo que soy un tío que obedezco a mi señora esposa, más en esos días de revolución hormonal… me he dirigido a súper. Runnnn rummmm …. De camino para esa gran superficie he empezado a notar una presión en mi entrepierna… y no es que mi amiga gemma nierga me ponga, que podría ser … pero lo que estaba sucediendo era otra cosa muy distinta. Debido a mi régimen de los huevos, los dos quintales cúbicos de agua manchada que me tomo, estaban tomando el camino correcto. Dolor dolor dolor.
Llego al súper, y he dicho, bah! Aguanto. … aguanto, los cojones aguanto.
He empezado a echar productos de primera necesidad en el carro… ajo molido, galletas, me meo … por dios me meo … patatas fritas (light), un martin codax por si en el bunker nos apetecía un traguito, que presión … ahhhh … dolor ….tres latas de guisantes, como alguien haga un psssssssss le matoooooooooo , un sobre de jamón de pavo, queso fresco, ay ay ay ay, rúcula (ummmm) ahhhh presión presión …. Soy una nube soy una puta nube no siento dolooooorrrr… todo esto a unos dos millones de revoluciones por el super, rummm rummm rummm ….
He llegado a la caja … y ha sido cuando el baile de san vito se ha apoderado de mi cuerpo … vamos, he hecho el casting de fama junior en ese momento… para adelante, para atrás, movimientos pasmosos de pierna, caras raras, golpecitos al carro… y la pobre señora que estaba delante de mí que me ha leído el pensamiento … ¿hijo, quieres pasar? Y yo con mi educación de colegio de curas la he mirado y directamente me he puesto a poner cosas en la cinta transportadora… bueno, más bien, he puesto medio carro en tres centímetros de cinta transportadora … en otra vida he debido ser egipcio … creo …
Según estaba la pobre cajera … pi … pi … pi … le he sacado la travel (muy importante), el dni y la tarjeta y la he dicho ME COOOOOOOOOBRASSSSSSSSSSSSSSSSS por dios???? … la chica me ha mirado con cara de velocidad y me dice … no he acabado … y la he dicho … no importa salada .. hasta aquí, no necesito más.
He cogido las cuatro bolsas, me he girado y he puesto el turbo… las cuatro bolsas, el turbo y yo nos hemos estampado contra la puerta de cristal que mi vejiga .. de lo inflada que estaba, no me ha permitido ver …… plof… dolorrrrrrrrrr. no mires para atrás .. no mires.
He salido corriendo … pero corriendo corriendo, que si mi profe de gimnasia me hubiera visto estaría orgulloso de mí … ayyyyyyyyy …. He visto un bar in front of the super … y he entrado cual ladrón gritando .. ponnnnnnnnnnnnmeeeeeeee un zurrrrriiiiiiiiiitooooooooooooooooo!!!! Y directamente he tirado las bolsas en el suelo y he corrido dirección al baño …. Cuando he salido el camarero seguía mirando del suelo, al baño, del suelo, al baño … mi pobre, ¿qué habrá pensado?

Que orgasmo, que suspiros, que emoción, que lujuria, que CANTIDAD DE LIQUIDO SE PUEDE GUARDAR AHÍ!!!!!!!!!

Ay … pupu .. nene pupu.

PEREZA

Llevo todo el día subido en el maravilloso mundo de la pereza. Me preparo la comida. Del tupper al micro y tiro porque me toca. Ya recogeré, ahora me da pereza. Me tiro en el sofá. Pongo la tele. Me trago el telefilm de súper drama social de la dos. No lloro porque me da pereza. Quito la tele. Pongo música. Noto como poco a poco el sofá me va tragando con cada una de las canciones que suenan. Cuando se acaba el cd, me quedo en silencio porque me da pereza cambiarlo. Me tapo hasta las cejas con la manta. Suena el teléfono. Será lo de siempre. Que pereza. Tengo calor. Pero no me quito una de las dos camisetas que llevo porque me da pereza. Parece que mi tripa ronronea, que pereza ponerme algo para merendar. Bueno. No meriendo está prohibido. Necesito salir de esta espiral. Necesito que me empujen a hacer algo. También me da pereza. Que horror.

VISITAS

Suena el teléfono y alguien te comenta que va a ir a tu casa a pasar un par de días. La primera reacción de protección de tu intimidad se ablanda con el peso del cariño que se siente hacia la otra persona. Tres días compartiendo sofá, cambiando horarios, cenando a deshoras, saliendo a recorrer baretos en busca de pinchos y vinos con los que compartir conversación. Tres días de recuerdos del pasado perfecto cuando esa persona vivía aquí y ahora la tienes a 2000Km. Lo hemos pasado bien. Ha estado genial. El momento que siempre odiaré, es cuando le acercas otra vez a los 2000Km. Un beso y un hasta pronto. De camino hacia la despedida me preguntó si cambiaría algo de mi vida. Le contesté que no, que soy muy feliz con mi vida, mi casa, mi pareja, mi gente … ahora pensándolo bien, sí que cambiaría algo. La piña de gente que me rodeaba hace años se ha ido. Algunos a varios cientos de kilómetros. Otros siguen aquí al lado, pero tan lejos como los primeros … eso lo cambiaría. Cambiaría el sentimiento de vacío que me encuentro a veces. ¿qué fue de esa piña de la que tanto fardaba? Espero que pronto vuelvan, aunque sea de visita.

INOCENTE - INOCENTE

Necesito creer que he sufrido una cámara oculta. Necesito saber que lo que he visto es producto de un grupo de guionistas. Necesito saber que no puede existir alguien tan cerdo.

Cola del supermercado de una gran superficie de cuyo nombre no puedo acordarme. Mi sobrina y yo agarrando el carro, deseando que la becaria que tarda tres minutos por producto en encontrar el código de barras acabe con los dos clientes que nos preceden. Miro a mi sobrina. Pone caras raras. ¿se estará sintiendo mal y tendré que hacer del dr. house? ¿tendrá lupus? …
- ¿qué te pasa cariño?
Me hace un gesto así con la cabeza, en dirección a la cola 7, la caja rápida, que hoy también es lenta. El elemento: chándal, zapato, camisa de rayas y cadena de oro a juego, tenía su increíble dedo metido en su pobre nariz hasta la altura del nudillo. Saca el dedo. Cosa parecida al blandiblu nos saluda. Dedo, cosa y nuestro espasmo van directos a su boca. Mi pobre sobrina pega un grito adolescente … el usuario de chándal nos mira. Nos sonríe. Nos dice “HOLA”. Gira un poco la cara … Y SIGUE CON LA OPERACIÓN !!!!!!!!!!!!!!!!!

Por dios hoy no quiero a salir en todos los zappings ….. NO IBA NADA CONJUNTADO!!!!!

NENE KAKA!

Mientras volvía hoy a casa, estaban hablando en la radio sobre la sexualidad infantil. Lo que se debe hacer, decir, intentar corregir y demás, cuando un niño te viene a casa y te salta entre las barritas de Pescanova y el Danone de “fefa”

-¿qué es un orgasmo? …

La verdad es que ha estado interesante, hasta que gracias a la caravana, los anuncios de cortinas a precios increíbles y los dos minutos de sol y los treinta y cuatro de lluvias varias, se me ha ido la pelota … y me he visto. Me he visto dando de cenar a mi hijo. Me he visto haciendo los deberes con él. Me he visto temblando explicándole lo que es un orgasmo. Me he visto abrazándolo mientras mirábamos como llovía por la ventana. Me he visto escondiendo un regalo para su madre, mi esposa … Me he visto acompañándole a la parada del autobús para ir al cole. Me he visto en el quirófano en el momento en el que venía al mundo, me he visto llorando de emoción… me he visto.

Realmente no sé lo que me ha dado más miedo cuando he despertado del despiste de realidad, tener que explicarle a un futuro-hipotético hijo lo que es un orgasmo … o viéndome embarazado. ¿serán las hormonas?

ACCIÓN - REACCIÓN

Dicen que en este mundo cuando alguien hace algo, en otra parte del mundo, debido al primer algo, pasa otro algo. Es increíble, verdad? Pues es todavía más increíble cuando alguien, por ejemplo tu vecino de enfrente, hace algo y resulta que la reacción en cadena acaba en mi colgador … brutal. Mas cuando tiene un impacto económico desorbitado debido a la ingesta compra de pinzas para colgar la ropa, esto debe ser el otro algo.

Por favor, alguien le podría decir a mi vecino de enfrente, que debe trabajar en el circo del sol, que sus cortinas no son opacas? y si el pobre anda como yo y no le da para cambiar las cortinas, le podríais comunicar que realice el acto sexual en otra parte de la casa? Está destrozando el sofá y unos 15 árboles por semana para que yo recupere las pinzas perdidas…

Es que me pongo a colgar la ropa, y entre que me estoy cogiendo una tortícolis por el gesto a lo spiderman que adopto para ver algo, el esfuerzo focal por desechar sombras y quedarme con carnaza, y que las pinzas van todas al suelo…. que … Increíble … sin palabras…. me tiene sin palabras.

Ojo amigos lectores, lo de las pelis de la local no es ciencia ficción … existe … hay gente que puede hacerlo ... miedo … mucho miedo.

Mi amada esposa va a estar súper contenta … nunca jamás volverá a colgar la ropa, no vaya a ser que les vea (acción) y me pida lo mismo (reacción)